文/艾莉 图/Shutterstock

 艾莉/三十岁过后的爱情

看着萤光幕上偶像剧里的女配角斩钉截铁的说:

「女人呀!三十岁之前都处在『学会』的过程,『学会』过三十岁之后可以凭着本能过日子。」

妳的反应跟剧中的女主角一样,目瞪口呆半天搭不上一句话。

豪迈地喝了一口生啤酒之后,女配角又接着说:

「现在的我呢~就是凭着女人的本能在过日子~」

边说还边俏皮地把双臂朝中央夹紧,用力挤出胸前那一道迷人的马里亚纳深沟。妳瞇着双眼,恶狠狠瞪着萤幕里那道深沟,下意识用双手护住自己贫瘠的前胸,也不知道在对谁生气。

那情绪好像也不是生气,是闷。

心中有一股闷痛感,重重地压得妳喘不过气来,妳很闷,都已经三十好几,怎幺还参不透那句「凭女人的本能过日子」该是什幺样子?

但,妳确定女人可靠的本能绝对不仅仅像是挤出乳沟、露出大腿这种。

三十岁,还没準备好被当成女人,但自称女孩却已经说不出口。

三十岁,正要享受长大的自由,却先被催促着担起大人的责任。

三十岁,以为自己已经太老,还不明白人生的美好才正要开始。

从小到大听过太多关于「到了三十岁,若还是孤独一个人……」

种种软硬兼施的恐吓之词,于是在二十八岁过后,就不由自主慌张了起来。

只是,如何应对「长大的慌张」这种事根本没人教,也只好漫无章法地朝自以为对的方向去做。

起初是先加入了号称可以越来越美丽的SPA会员,在那里有琳瑯满目、买也买不完的课程,只为了让自己看起来不像实际年龄。都说要活就要动,所以妳也加入了健身房让自己持续地运动着,并且疯狂报名参加大大小小的路跑赛事。舞台剧、形形色色的展览也排进妳的假日规划里,当然更少不了原本就喜欢的逛书店买书、看电影还有朋友的聚会。

所有闲暇时间都专注在让自己幸福而努力着,连朋友介绍的类相亲,妳都让自己漂漂亮亮出席了。

分明行程排得很满很充实,但妳却觉得越来越空虚。

把时间排到这样满、满到没有一点点空间的妳,其实被自己逼得很累。

妳努力想把日子过得让人羡慕、忌妒、恨,证明自己将来一定会幸福。还想消除别人眼中的问号,为的是逼走藏于内心的害怕,却换来日渐疲惫的自己。

越想逞强表现不在乎,就会越勉强自己过于用力去做一些事情。

那太过咬牙切齿用力的模样,却正好显示有多在乎。那太过用力掩饰的失落,只会显得更加狼狈。

就像是大笑之后的空虚、狂欢之后的孤单,都衬得曾经太努力要快乐的自己有多不堪。

到了二十九岁这一年,莫名的心慌加倍沸腾。

只要一有闲下来的空档, 就会冒出一堆莫须有的念头吓唬着自己。最常的惊吓时间点常发生在夜晚,当妳独自一人躺着空蕩蕩的双人床上,习惯睡在右边的妳,常常望着双人床的左半边就发起呆来。

妳想不通到底该多做些什幺才能让幸福靠近,也想不通自己到底是做错或少做了些什幺,才会一直单身。

妳更常在辗转难眠的夜里,好不容易要睡着的瞬间闪过「三十岁快到了」的念头,于是睡意全消又睁大双眼望着天花板到天亮。

单身对妳来说不是惩罚,其实,更像一种与生俱来的体质。

就好像有些人对花生过敏, 只要一吃就会气管肿胀导致呼吸困难、有些人不能碰带壳的海鲜,会过敏到全身红肿发痒。

妳认定了自己,就带着这样的单身体质。

妳的单身体质让自己对恋爱过敏,只要一谈恋爱就浑身不对劲。

不是生理上的呼吸困难或搔痒难受,而是一旦恋爱了,心理上的巨变会让自己完全不像自己,都不认得那个谈了恋爱的人是谁。

原本独立自主的妳,因为几次的已读不回,疯狂脑补各种意外发生在男人身上的可能。原本懂事体贴的妳,却无法忍受他多提了哪个女孩几次,或是顺路送她回家。

对妳来说,谈恋爱衍生的麻烦太多、一个人生活相对简单太多。

对妳来说, 单身才是最舒服、最能够掌控、最适合过生活的轮廓。

虽然满意这样的日子,却还是免不了担心太过习惯单身状态,难道就这样单身一辈子?而且随着年纪越来越来大,会不会就这样孤老一生?

人生是个完整的包裹,包裹里所有的东西都是妳要承受的。无法挑选、不能丢弃,妳得照单全收。

二十岁的胶原蛋白跟迷惘。

三十岁的成熟美丽跟心慌。

四十岁的白髮、皱纹与从容。

五十岁的老花、更年期与淡泊。

妳不见得会因为年岁增长而增加智慧,更不见得会懂得如何靠女人的本能过活。但妳会慢慢明白自己可以依靠的本能是什幺;还会弄懂自己是一个人过日子就能很开心,还是其实需要有人陪。

人生这个完整的包裹里, 妳选择了方案A : 「单身」之后, 单身的惬意自在,还有不便的失落,以及偶尔的孤寂也要照单全收。

至于另一个方案B : 「有伴」, 那些两个人的甜蜜相依, 失去自由,以及争吵磨合也通通都是妳的。

想要有伴的女人在三十岁过后,得先搞懂自己适合谈什幺样的恋爱。

那些在恋爱后,显露出来连自己都不认得的模样,也是妳、某一部分的妳。

独立自主就是会跟不安全感并存在同一个人心里。

懂事体贴也并不代表一定要落落大方永远不吃醋。

恋爱时失控的那个样貌也是一部分的妳,妳不是变得不像自己,是因为遇见了他,给了妳一个理由放心,放心让那个自己显露了出来。

妳本来以为那样的自己不会被爱,才会小心翼翼把她藏好。

直到这个人出现了,就算全部的自己都让他见识到了,他居然没有吓跑,妳这才开始放心让他进入自己的生命里。

你有你人生经历过的风风雨雨,我带着我的坑坑疤疤。

明明都害怕着,但,我们还是要相爱。

不是那种只有甜言蜜语、风花雪月的爱着。

是你在看过我千百样的丑态后,还是牵住我的双手哪也不去。

是我在看不惯你的一万种德行后,人生依然最想要有你参与。

这是三十岁过后的女人应该要谈的爱情。

本文出自《努力多久才可以喊累》悦知文化出版

艾莉/三十岁过后的爱情 

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